Bier, Schnaps und Wein Sollen deine Feinde sein. Doch in der Bibel steht geschrieben: “Du sollst deine Feinde lieben“

Die bedeutung der Facebook-Symbole: :) ich mag dich ;) ich weiß ;D das war ein scherz (: (; ich bin besonders, ich mach den smiley falsch rum D: was? das ist ja blöd -.- wie dumm -.-" ja, dass ist ech nervig :O HM!? nicht dein ernst o.O kam das grade aus deinem Mund!? :P blöödi ;P dummi ;PP :PP noch blöder/dummer (= ein bissel mehr als nur ich mag dich ): was? du tust mir leid ); das ist blöd!! )= bemittleident ;'( ich wein gleich ;'D muss vor lauter lachen weinen xD wie lol ist das denn? :* hab dich sehr lieb :** hab dich doller lieb, als die anderen ♥ ich find dich richtig süß __________________________________ das wars erst mal mit der Aufkläung der SMileys hier :D

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpfchen leckt,denke nicht ich bin ein Schwein,ich rede von ' ner Flasche Wein!

SPRÜCHE: Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum. Hier ist Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiss warum. Uhren und Kinder soll man nicht ständig aufziehen; man muss sie auch gehen lassen. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden.Alkohol und Nikotin macht die halbe Menschheit hin, doch ohne Wein und Rauch stirbt die andere Hälfte auch! Je mehr eine Frau sich putzt, um so blanker wird ihr Mann. Mut ist wie ein Regenschirm: Wenn man ihn am meisten braucht, fehlt er einem. Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch. „Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von „Lebensgefahr“ abgeleitet wurde. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden. xD

Der besoffene Pfarrer: Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor. Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an. - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint. - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Mehr-Weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus". - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt! Herzlichst Ihr Bischof by Schera_96

DU BIST EIN KROATE, WENN .. ..- du bei einer Hochzeit nur ein Drittel der Leute kennst. ..-du bei einer Hochzeit mindestens 300 Gäste hast ..- deine Mutter selber Brot backt und sie di 5 cm dicken scheiben mit einem riesiegen Kuchenmesser schenidet. ..- du die grössten Sandwiches in der Schule hast. ..- deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt: " pamet u glavu". ..-dein Nachname mit "ic" oder "ac" endet. ..-dein Onkel selber Wein macht und er stärker ist als rakija. ..- wenn rakija Medizin für alles ist. ..-deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast. ..- wenn deine majka sagt, Sie interesiert nicht was die anderen machen. ..- du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: " juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst. ..- man dich als kind mid BABAROGA erschrekt hat. ..-niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht. ..- dein tata dir erzählt, kad sam ja bio u tvojim godinama. ..- deine Eltern dich "sine" nennen egal ob Junge oder Mädl. ..-du entweder eine Kassette oder ein video von lepa brena hast. ..- du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist. ..-dein Vater/ deine Mutter dir mit remen bzw. kajs drohen. ..- du zu jeder musik, kolo tanzen kannst, selbst zu rock. ..-du drei stunden im Cafe sitzt. ..-DU LACHST; WENN DU DAS LIEST UND MERKST; DASS DA WAS WAHRES DRAN IST ..

Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich in den McDrive: „Haben sie etwas vom Huhn?“ Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, welches aber eindeutig auf „...icken“, endet. Ich antworte: „Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.“ Etwas lauter tönt es zurück: „CHICKEN“ Ich kann es mir nicht verkneifen: „Nein, ich würde es gleich selbst abholen.“ Es entsteht eine Sprechpause. Als diese aber droht zu lange zu werden, sage ich: „Achso sie meinen Chicken. Nein, lieber doch nicht, haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen? „Hamburger?“, fragt mein unsichtbares Gegenüber. Wahrheitsgemäß antworte ich: „Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluss auf meine Bestellung?“ „Wollen sie einen H-A-M-B-U-R-G-E-R?“, fragt die Stimme genervt. „Jetzt beruhigen sie sich mal. Ja ich nehme einen.“ „Schieß“, „Ja hatte ich nach dem letzten mal hier, da meine Darmflora mittlerweile wieder wohlauf ist, werde ich es aber wohl nocheinmal riskieren können.“ Der Stimmeninhaber beginnt mir leid zu tun, er kann ja nichts für seinen Job, ich allerdings auch nicht. „Ob sie K-Ä-Ä-Ä-S-E auf dem Burger möchten!?“ „Ah ja gerne. Ich hätte gerne einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“ Ob die nächste Aussage aus dem Lautsprecher „Sicher doch“ oder „Arschloch“ lautet kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher erklingt nun: „Was dazu?“ „Ja gern. Ich hätte gern diese gesalzenen, frittierten Kartoffelstäbchen.“ „Also Pommes?“ „Ja von mir aus auch die.“ „Groß, mittel oder klein?“ „Gemischt, und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“ „WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?“ Diese wiederum laut formulierte frage verstehe ich klar und deutlich, und sie verlangt eine ehrliche Antwort: „Falls das die Bedingung ist hier etwas zu Essen zu bekommen: Ja! Wollen wir also weiter machen?“ Die Stimme schnauft kurz: „Gut, gut: Etwas zu den Pommes?“ „Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.“ „ICH GEB DIR GLEICH BLUTIG!“ „Machen sie das, verschütten sie aber bitte nicht den Wein.“ „Schluss jetzt, Schalter zwei, 4,15 €“ Schon vorbei, dabei begann es gerade lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: „Tut mir Leid, aber ich habs nicht größer.“ Freundlich werde ich ausgekontert. „Kein Problem!“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph! „Kann ich die Quittung bekommen?“, frage ich überfreundlich „Ist ein Geschäftsessen.“

wenn du weinen möchtest. weine nicht ruf mich an und ich wein für dich, wenn du lachen willst ruf mich an und wir lachen gemeinsam, wenn du denkst die ganze welt ist gegen dich ruf mich an und ich beweise dir das gegenteil. wenn du ganz unten bist ruf mich an und ich heitere dich wider auf. wenn du willst das dir jemand sagt ICH LIEBE DICH ruf mich an denn meine liebe ist grenzen loos... ♥ by Leli

Männer sind wie guter Wein : umso älter umso besser!! :D

Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht . "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zudick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht es erst richtig los. Nach einem Glas Wein landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: ?Hast du ein Stück Kreide? Einfach ein Stück Tafelkreide!? Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: ?Wo kommst du denn so spät her?? Er erklärt ihr in knappen Worten: ?Es ist im Büro mal wieder später geworden... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...? Sie grinst ihn an und erwidert: ?Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!?

Rätsel: Man kann es nicht hör'n Man kann es nicht seh'n Es tut oft weh und es ist doch schön Es ist kein Wein, doch es geht ins Blut Und es tut, es tut so gut Es ist kein Gold, doch es macht reich Ein Herz aus Eisen wird davon weich Es ist kein Feuer, aber es brennt Es ist schon alt und immer neu Es fängt Dich ein und macht Dich frei Es ist etwas, was der Teufel nicht kennt. Sag mir, wie man das nennt! Du weißt es? Dann schreibs zu den Kommentaren! Bei 1k Likes gibt es die Lösung! Der Link steht dann auch in den Kommentaren! :)

die 20 besten Trinksprüche :D 1:Alkohol, du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich ich steh auf, du schlägst mich nieder, ich kotz dich aus und trink dich wieder!!! 2. Menschenkind bedenke wohl, dein größter Feind heißt Alkohol, doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde Lieben 3.Wenn ich Deinen Hals berühre, Deinen Mund an meinen führe, ach, wie sehn´ ich mich nach Dir, heissgeliebte Flasche Bier! 4.Dem Ochsen gibt das Wasser kraft Der Mensch trinkt Bier und Gerstensaft Drum trinken wir nur Bier und Wein Denn wer will schon ein Rindvieh sein! 5.Alkohol und Sonnenschein, ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu geil, pervers und arbeitsscheu! 6.Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar! 7.Wer trinkt wird besoffen, wer besoffen ist wird müde, wer müde ist schläft, wer schläft sündigt nicht, wer nicht sündigt kommt in den Himmel, also: LASST UNS SAUFEN!!! 8.Heute morgen war ich inne Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen... 9.LASS DICH NICHT LUMPEN, HOCH DEN HUMPEN 10.Ich bin nicht betrunken! Ich bin von Natur aus laut, lustig und ungeschickt! 11.Alkohol tötet langsam!!! Aber wir haben Zeit!!! 12.Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt 13.Trau keinem, der nicht trinkt. 14.In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt ! BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt - redet man nur noch Shit und fährt beschissen Auto!!! 15.Ich hab sogar mal sieben Jahr nicht geraucht - nicht gesoffen - und nix mit Frauen gehabt... (und dann wurde ich eingeschult...) 16.Unser letzter Wille 4,5 Promille !!! 17.Wo das Saufen eine Ehre ist, ist das Kotzen keine Schande! 18.Zwischen Leber und Milz passt immernoch ein Pils! 19.Auf den Alkohol, den Ursprung und die Lösung aller Probleme! 20 Alkohol löst keine Probleme... Wasser aber auch nicht

Mädchen laufen im Sommer mit nem bauchfreien Top rum = SchlampeJungen ziehen ihre T-Shirts aus = GEIL! Mädchen hat innerhalb von 3 wochen 2 verschiedene Freunde = schlampe Junge macht auf einer Party mit 2 Girls rum = GEILER JUNGE!!! Mädchen weint = Baby Junge wein = SÜÜÜÜß! Mädchen haben streit = Zickenkrieg Jungs zoffen sich = Haha, wie geil! Mädchen macht perverse witze= schlampe Junge macht versaute Witze= geilooo warum wird uns immer alles übel genommen und ihr jungs könnt machen, was ihr wollt?

Den Ochsen gib das wasser Kraft,den Menschen bier und rebensaft drum lasst uns trinken Bier und Wein den keiner will ein Rindvieh sein

Alte Freunde sind wie alter Wein, er wird immer besser, und je älter man wird, desto mehr lernt man dieses unendliche Gut zu schätzen.

Böhse Onkelz - bin ich nur glücklich, wenn es schmerzt Ich zeige dir, was es heißt, allein zu sein Ich trinke Tränen, schwarzen Wein Ich folge dir tief, tief in die Nacht Bis in den Abgrund deiner Seele steige ich hinab Ich suche nach der, die mich zum Weinen bringtLiebe macht süchtig, betrunken und blind Ich suche nach dem Weg aus der Leere Die mein Leben bestimmt Ich laß es Tränen regnen Bin ich nur glücklich, wenn es schmerzt Bin ich nur glücklich, wenn es schmerzt Ich schenk' dir mein gefrorenes Herz Ich will, daß Du es für mich wärmst Ich verirre mich - nichts ist mehr klar Ich bin da wo vor mir keiner war Nicht fähig zu lieben oder liebe ich die Qual Liebe ich den Schmerz - bin ich nicht normal? Ich suche nach der, die meinen Geist nach Hause bringt Ich suche nach der, für die ich diese Lieder sing' Nur eine Nacht in meinem Zimmer Wir wachen auf und leben für immer Ich laß es Tränen regnen

Du bist ein wahrer Serbe wenn...... 1.Du eine 5 in Ertkunde bekommst, aber alle serbischen Könige aufzählen kannst. 2.Deine Eltern dir nie etwas von Blümchen und Bienchen erzählt haben 3.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 4.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 5.Bei deiner Hochzeit das erste Lied Danas majka zeni svoga sina ist. 6.Alle Feiern das selbe Menü haben:Supa,Sarma i pecenje 7.Ein serbisches Mädel versucht wie 25 auszusehen,aber erst 15 ist 8.Wenigstens einer deiner Freunde Dragan heißt 9.Du eine Lederjacke hast 10.Du 3 paar schwarze Schuhe hast 11.Ihr mehr Alkohol zu hause habt, als es in einer Kneipe gibt 12.Deine Mutter immer noch dein Bett macht 13.Du zuhause kein Deutsch reden darfst 14.Deine Eltern barfuss und Berge zur Schule gegangen sind,auch im Winter 15.Deine Mutter selber Brot backt,und die 5 cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 16.Du die größten Sandwiches in der Schule hast,meist aus Salami 17. Alle heißen Jungs und Mädels mit dir verwant sind 18.Deine Eltern 1 mal in Urlaub fahren,und das nach Jugo 19.An euren Wänden Ikonen und Heiligenbilder hängen 20.Dein Nachname mit ic endet 21.Du braune Augen und Haare hast 22.Wenn du hoffnungslos versuchst die serbische Gemeinde zusammen zu bringen 23.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 24.Ihr sogar Brot zu pommes esst 25.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Serben machst 26.Deine Eltern zum Frühstück ein Schluck Rakija trinken 27.Du ein Serbisches kreuz oder flagge oder Ikone hast 28.Dein Onkel selbst Wein macht,der aber stärker als Rakija ist 29.wENN du ein mädel bistund bis 20 noch nicht verheiratet bist,endest du als alte junfer 30.Deine Mutter darauf beharrt,dass dich die PROMAJA umbringt 31.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 32.Du cokle hast,die deine Oma gestrickt hat 33.Wenn Rakija Medizin für alles ist 34.Du Ostern,Weihnachten 2 wochen später als alle anderen feierst 35.Wenn man an deinem Geb. danas nam je divan dan..singt 36.Deine Oma nicht akzeptiert,das du keinen Hunger hast 37.Du deinen Freunden serbische Schimpwörter beibringst 38.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 39.Dein Vater immer meint.bole me ledja.. 40.Du ein Haustier hast/hattest der Misko hießt/hieß 41.Ihr eine Gefriehrtruhe voll mit Fleisch habt,am meißen Schweinefleisch 42.Wenn deine Mutter sagt ,sie interessiert nicht was die anderen machen, du machst das nicht! 43.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 44.Du bei einer Feier bist,und die Jungs dich mit dem Spruch:Ey mala koju slavu slavis ? aufreißen wollen... 45.Wenn du jemand küsst,dann 3 mal 46.Dein Freund/Mann zu dir sagt :Kud bre?! 47.Du schneidest einpaar Zwiebeln und überlegst erst dann was du kochen willst 48.Das Wort :SRAMOTA! schreckt dich vor alem ab 49.Wenn cevapi besser sind als steak vom grill 50.Deine Mutter lebt es:Hvala Bogu zu sagen 51.Du eine Woche nach Slava,Bozic oder Uskrs immer noch Sarma isst 52.Du zu jeder Musik kolo tanzen kannst 53.Wenn du lieber Blumen aus dem Garten flückst,als welche zu kaufen 54.Wenn dein Vater IMMER Recht hat... 55.Dir erzählt wurde ,dass dir ein Rep wächst,wenn du Kafee trinkst 56.Du als Kind mit BABAROGA erschreckt wurdest 57.Man dich als Kind im Lavor gebatet hat 58.Die ersten Worte die du sprechen konntest,JEBI GA waren... 59.Du mit allen Tätigkeiten aufhörst,sobald du Boze pravde hörst.. 60.Jeder denkt das du Italiener oder Grieche bist 61.Niemand deinen Nachnamen richtig aussprechen kann 62.Du ein Fan von irgendeinem Basketballteam bist, indem Vlado Divac spielt... 63.Deine Mama dich stoka nennt 64.Deine Eltern lieber kasetten anstatt Cds kaufen 65.Dein tata dir erzählt:Kad sam ja bio u tvojim godine... 66.Du 2mal in die Kirche gehst,und zwar an uskrs und bozic 67.Dein Vater mit dir spricht,und dich bei fast jedem Wort BUDALA nennt 68.Du 3 Stunden im Cafe sitzt ,aber nur 1 cafee trinkst 69.Wenn du denkst das alle berühmten Leute Serben sind, die ihren Namen geändert haben 70.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen 71.Deine Eltern dich SINE nennen,egal ob du ein Junge oder Mädchen bist 72.Deine Mutter schwärmt,wie gut serbisches Essen schmeckt, ihren Freundinen aber türkischen kafee kocht 73.Wenn du in Serbien im Urlaub bist,wirst du von jedem svaba oder nemac genannt 74.Du von deinen Eltern gezwungen wurdest,im Folklor zu tanzen 75.Du während der Fahrt nach Serbia immer wieder die gleiche kasette hören musst,weil deine Eltern, nur diese mithaben. 76.Du auf PIJACA den doppelten Preis für alles zahlen musst, weil die Verkäuferin merkt das du aus Deutschland kommst 77.In deinem Autokennzeichen die Buchstaben Yu enthalten sind 78.Du nach dem Serbien Urlaub plötzlich nur Markenklamotten trägst 79.Du bei kazza MORAVAC oder UZICKO KOLO runterlädst 80.Du in Diskotheken bei jeder Schlägerei dabei bist 81.Du als Kind von deiner Mutter mit einem Kochlöffel verprügelt worden bist 82.Dein Vater an der Ungarischen Grenze suvo meso und rakija versteckt, damit er kein Zoll bezahlen muss 83.Dein Auto bei der Rückfahrt nach Deutschland, doppelt so schwer ist,als bei der Hinreise 84.Dein Opa immer wieder zu dir sagt,:Nema goreg naroda od nas Srba 85.Du beim abgehen in der Disco,3 Finger in die Luft hältst 86.Deine Eltern dir ständig sagen:Uci sine da nemoras, da cistis nemcima 87.Du als einziger im Sportunterricht in der Schule ein Trikot von Pedja Mijatovic trägst 88.Du eine brojanica an der Hand trägst 89.Dein Vater jeden tag VESTI am Kiosk kauft 90.Jeder denkt,dass du Russe oder Pole bist wegen dem Akzent 91.du die Liste abschreibst

Bevor du über mich & mein Leben urteilen willst, zieh meine Schuhe an und lauf meinen Weg, wein meine Tränen, fühl meinen Schmerz und meine Freude - stolper über jeden Stein, über den ich gestolpert bin, steh immer wieder auf & kämpf weiter; genauso wie ich es getan hab. Erst dann, kannst du über mich und mein Leben urteilen.

A poor Johr san ma gschenkt, do hob i ma denkt: Des war zum Feiern a Grund! Drum kemmts auf a poor Stund auf a Bier und an Wein, des tat mi recht g`frein! Kemmts mit an urntlichn Appetit und bringsts a guate Laune mit!

Frauenlogik – für Männer schlicht unerreichbar. Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist …sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer – mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte – Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub. Ich: “Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?” Andrea: “Kennen wir uns???”.....lol,....=D

> Wenn ich schlechte Laune habe... > > ...fahre ich zum McDrive: > > "Haben sie etwas vom Huhn?" > > Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber > eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: > "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." > > Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" > > Ich kann es mir nicht verkneifen: > "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." > > Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage > des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: > "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht > Presskuh mit Tomatentunke in brötchen?" > > "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. > > Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: > "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" > > "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" > > "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." > > "Schieß?" > > "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist > meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut > riskieren." > > Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts > für den Job. Aber ich ja auch nicht . > > "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" > > "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu > dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." > > Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder > "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. > > Deutlicher jedoch erklingt nun: > "Was dazu?" > > "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten > Kartoffelstäbchen." > > "Also Pommes?" > > "Von mir aus auch die!" > > "Groß, mittel oder klein?" > > "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und > kleine." > > "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" > > Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und > deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: > "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also > machen wir weiter?" > > Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" > > "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" > > "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" > > "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." > > "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" > > Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich > habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: > "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." > > Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" > > Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den > Stahltresen klappern. > > Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: > "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein > Geschäftsessen."

Ein einfacher Freund hat Dich noch nie weinen hören. Ein wahrer Freund hat Schultern, die von Deinen Tränen durchnässt sind Ein einfacher Freund kennt nicht die Vornamen Deiner Eltern. Ein wahrer Freund hat ihre Telefon-Nummern in seinem Adressbuch. Ein einfacher Freund bringt eine Flasche Wein zu Deiner Party mit. Ein wahrer Freund kommt früher, um Dir beim Kochen zu helfen und bleibt lange um Dich beim Aufräumen zu unterstützen. Ein einfacher Freund hasst es, wenn Du ihn anrufst, nachdem er ins Bett gegangen ist. Ein wahrer Freund fragt Dich, warum Du erst so spät anrufst. Ein einfacher Freund versucht mit Dir über Deine Probleme zu reden. Ein wahrer Freund versucht Dir bei Deinen Problemen zu helfen. Ein einfacher Freund macht sich Gedanken über Deine romantische Vergangenheit. Ein wahrer Freund könnte Dich damit erpressen. Ein einfacher Freund verhält sich wie ein Gast, wenn er Dich besucht. Ein wahrer Freund öffnet Deinen Kühlschrank und bedient sich. Ein einfacher Freund glaubt, Eure Freundschaft ist nach einem Streit beendet. Ein wahrer Freund weiß, dass es keine Freundschaft gibt, solange man keinen Kampf gehabt habt. Ein einfacher Freund erwartet, dass Du immer für ihn da bist. Ein wahrer Freund ist immer für Dich da...

wenn du lachst lach ich mit dir, wenn du weinst wein ich mit dir, wenn dein herz schmärtzt schmäertzt meins auch weil ich mit dir bin UND dich spüre !!!! ♥ ♥ ♥ SONNENSCHEIN

Rotkäppchen auf Türkisch:War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blod und so, sie trifft konkret Wolf. "Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?" "Isch geh zu Oma Ayshe." "Normal. Wo wohnt?" "Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten". "Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor." "Normal. Is korrekt." Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft. "Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Doner, has du?" "Nein." "Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta". Rotkapp is vollk rass bos und guckt zu Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?" "Isch find nich". "Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?" "Isch schwor,nein." Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe. "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?" "Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was." "Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Doner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?" "Krassn cool korrekt. Lass gehen." Und Rotkapp lebt immer noch oder so.

Warum ...Warum lieb ich DiCH ?Wenn es FALSCH ist ! Warum denk ich so viel an DiCH ?Wenn es NiCHTS bringt ! Warum wein ich wegen DiR ?Wenn es DiCH nicht interessiert ! Warum red ich über DiCH ?Wenn NiCHTS passiert ! Warum hoff ich um DEiNE Liebe ?Wenn es KEiNE hoffnung gibt !

„Alter ist irrelevant, es sei denn, du bist eine Flasche Wein.“

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar... Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei,also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar... Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eineFrau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"

Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.

Und immer wenn ich an Dich denke, tickt es mich irgendwo an meinem Körper. Als würdest du mich grade berühren wenn ich zum Beispiel weine. Als würdest Du mich berühren und sagen:"Hey, wein nicht mein Engel." Aber du kannst es nicht mehr sagen. Ich höre Dich nicht, Du bist Tot. Aber ich spüre Dich auf ewigkeit. Ich schließe meine Augen und bin sogar bei Dir.. ♥ Ruhe in Frieden.

Ich Liebe dich meine AWPIML!♥ Ich lass dich nie mehr los. Du und ich wein Lebenlang. ♥ Ich Liebe Dich. ♥

Neulich beim Mc Drive : "Hiere Bechellung hippe." Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... AusErfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zulangweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?" "Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht. "Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?" "Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?" "Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die..." "Klein, Mittel, Groß?" "Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!" "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15." Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale. "Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!" Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert !

für jedes mädchen gibt es diesen einen jungen, über den sie nie hinweg kommt. der eine, der sie jedesmal zum lachen bringt. der eine, bei dem sie schmetterlinge im bauch hat, nur dann wenn jemand seinen namen sagt. der eine, dessen name überall auf ihrem gebrochenen herzen steht. der eine mit dem sie alle jungs vergleicht. der eine von dem sie nie genug reden kann. der eine, über den sie nie geschichten hören kann. der eine,wegen dem sie oft tag und nacht wein.t der eine, bei dem ihr alle sagen " du findest einen besseren", der eine, bei dem sie vom ersten augenblick an wusste, das sie ihn nie vergessen kann<3

Treffen sich 4 Männer nach 10 Jahren wider in einem Restaurant. Sie trinken ein Glass Wein als einer stagte er müsse auf die Toilette. Einer der dreien die noch am Tisch sassen find an zu erzählen:" Ich bin ganz stolz auf meinen Sohn er ist durch seinen fleiss ein sehr berümter Auromarkler geworden und er hat seinem Besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes mit 0 km geschenkt." Ein anderer sagt: " Und ich erst mein Sohn war zuerst ein Pilot gewesen und jetzt gehört ihm ein Teil des ganzen Flughafens. Er hat seinem Besten Freund zum Geburtstag ein grossen Flugzeig geschenkt. " Da sagt der Dritte:" Hört mal her ich bin sehr stolz auf meinen sohn er ist ein sehr berümter Archidekt, er hat seinem Besten Freund ein Haus geschenkt das extra für ihn eingerichtet wurde." Nach einer Weile kommt der 4 wider, der auf dem WC war wider, er fragte was er verpasst habe. Die anderen sagten, dass sie über ihre Söhnr gespfochen haben und wie stolz sie auf sie seien. Einer fragte ihn was sein Sohn mache? Der 4te sagt:" Mein Sohn ist schwul und arbeitet in einem Puff." Die anderen sind sehr erschrochen und sagen, ob das ihm nicht peinlich sei? Er:" Nein warum auch ? Er hat von seien Besten 3 Liebhabern zum Geburtstag einen Mercedes mit 0 km, ein grosses Flügzeug und ein Haus das extra für ihn hergerichtet wurde gekommen " xD

BEST OF . . . . PHOBIEN! :D Angrophobie - Die Angst, selbst wütend zu werden :´D Arithmophobie - Die Angst vor Zahlen^^ Bibliophobie - Die Angst vor Büchern. Caligynephobie - Angst vor schönen Frauen. Cherophobie - Die Angst, Fröhlichkeit zu empfinden. Easiophobie - Angst Vor dem Schreiben. Enophobie - Angst vor Wein. Epistemophobie - Angst davor, Wissen zu besitzen. Ergophobie - Angst vor dem Arbeiten Eurotophobie - Angst vor weiblichen Genitalien. Friggaphobie - Angst vor Freitagen. Hypopphobie - Die Angst, Angst zu haben. O.o Ithyphallophobie - Angst, eine Erektion zu sehen, daran zu denken oder zu haben. :x Kinetophobie - Bewegungen oder sich zu bewegen. ( Deutsch = Faulheit :D^^ ) Koumpounophobie - Angst vor Knöpfen. OMG :D Leukophobie - Angst vor der Farbe Weiß. Ja scheiße ;D Olfactophobie - Angst vor Gerüchen. Papaphobie - Angst vor dem Papst. Ahaha x´D Phronemophobie - Angst vor dem Denken. Plutophobie - Angst vor Reichtum. BITTE WAS?! :D Politicophobie - Angst vor Politikern. Proteinphobie - Angst vor proteinreicher Nahrung. JA WTF?! Somniphobie - Die Angst vor dem Schlaf. :O Uranophobie - Angst vor dem Himmel. DES GIBTS?! Urophobie - Angst vor Urin, zu urinieren. Stellt durchaus ein Problem dar. O.o Des wars ^^ LIKE :P ( by Bmw Flo :D )

WAHRE FREUNDSCHAFT Ein einfacher Freund lügt dich einfach mal so an... Ein Wahrer Freund Sagt IMMER Die Wahrheit .... Ein einfacher Freund hat Dich noch nie weinen hören. Ein wahrer Freund hat Schultern, die von Deinen Tränen durchnässt sind Ein einfacher Freund kennt nicht die Vornamen Deiner Eltern. Ein wahrer Freund hat ihre Telefon-Nummern in seinem Adressbuch. Ein einfacher Freund bringt eine Flasche Wein zu Deiner Party mit. Ein wahrer Freund kommt früher, um Dir beim Kochen zu helfen und bleibt lange um Dich beim Aufräumen zu unterstützen. Ein einfacher Freund hasst es, wenn Du ihn anrufst, nachdem er ins Bett gegangen ist. Ein wahrer Freund fragt Dich, warum Du erst so spät anrufst. Ein einfacher Freund versucht mit Dir über Deine Probleme zu reden. Ein wahrer Freund versucht Dir bei Deinen Problemen zu helfen. Ein einfacher Freund macht sich Gedanken über Deine romantische Vergangenheit. Ein wahrer Freund könnte Dich damit erpressen. Ein einfacher Freund verhält sich wie ein Gast, wenn er Dich besucht. Ein wahrer Freund öffnet Deinen Kühlschrank und bedient sich. Ein einfacher Freund glaubt, Eure Freundschaft ist nach einem Streit beendet. Ein wahrer Freund weiß, dass es keine Freundschaft gibt, solange man keinen Kampf gehabt habt. Ein einfacher Freund erwartet, dass Du immer für ihn da bist. Ein wahrer Freund ist immer für Dich da! Ein einfacher Freund wird diesen Text lesen und ihn wegwerfen. Ein wahrer Freund wird ihn Dir so oft zusenden, bis er sicher ist, dass Du ihn empfangen hast.

1 Kl. :Lehrer : Hausaufgaben vergessen stirch ! Schüler : *wein* 2 Kl. : Lehrer : Hausaufgaben vergessen Strich ! Schüler :*traurig ist und fast wein* 3Kl : Lehrer : Hausaufgaben vergessen strich ! Schüler : *traurig ist* 4Kl : Lehrer: Hausaufgaben vergessen strich ! Schüler : oh nein ! 5Kl : Lehrer: Hausaufgaben vergessen strich ! Schüler: Verdammte schaisse - Mama killt mich ! 6Kl : Lehrer : Hausaufgaben vergessen strich ! Schüler: ... 7kl : Lehrer : Hausaufgaben vergessen strich ! Schüler : Fuck lehrer ehy -.- 8Kl : Lehrer: Hausaufgaben vergessen Strich ! Schüler: Schnauze -.-" 9Kl : Lehrer : Hausaufg...- ?? Was du hast sie gemacht ? Schüler :Tja jetzt können sie mich mal ;D xDD LiiKE iiT !

Wasser macht weise, lustig der Wein. Drum trinken wir beides, um beides zu sein.

Sie wollen grausame Bilder auf Zigarettenpackungen kleben? Warum nicht Bilder von fetten Leuten auf McDonalds-Verpackungen? Warum nicht gefolterte Tiere auf Kosmetikprodukten? Warum nicht Besoffene auf Bier, Wein und Schnapsflaschen? Warum nicht geldgeile Politker auf Steuererklärungen? Scheisse ihr schützt Raucher- ich sag euch warum nicht. Weil nich alle Menschen Fett werden wenn man mal was in MC Donalds isst. Weil nicht bei allen Kosmetikprodukten ein Tier gefoltert wurde und weil man das Tier nicht foltert wenn man die Produkte benutzt. Ein wenig Bier, Wein und Schnaps schadet nicht. Nicht alle Politiker sind Geldgeil und Ohne die Steuern wäre der Staat am Arsch. Alle stolzen Nichtraucher klicken "Gefällt mir" und auch alle die gegen Zigaretten sind!

Die Welt ist voller Leute, die Wasser predigen und Wein trinken.

und wenn ich.. dann geht nur ein teil von mir.. und der andre bleibt bei dir.. und wenn ich schlaf.. dann schläft nur ein teil von mir.. und der andre.. träumt mit dir.. und wenn ich sterb.. dann stirbt nur ein teil von mir.. und stirbst du.. bleibt deine liebe hier.. und wenn wein dann weint nur ein teil von mir.. und der andre.. lacht mit dir..

Denk daran: Wenn du deinem Traummann begegnest, dann sitzt irgendwo eine Frau entspannt bei einem Glas Wein und freut sich, dass sie ihn los hat!

Wenn ich in die Stube speie,lacht mein Bruder wie ein Schwein. Wenn er lacht, haut meine Schwester, wenn sie haut weint Mütterlein. Wenn die wint muss Vater fluchen, flucht er dann trinkt Tante Wein. Trinkt sie Wein gibt sie mir Kuchen. Wenn ich Kuchen kriege muss ich spein. (Joachim Ringelnatz)

Gehen 3 Blondinen ins Schwimmbad und treffen am Beckenrand eine gute Fee. Die sagt: "Ihr könnt euch wünschen in was ihr springen wollt!" Wünscht sich die Erste: "Bier", und springt hinein. Brüllt die Zweite: "Wein", und springt ebenfalls hinein. Die dritte rutscht aus, sagt: "Scheiße", und fällt ...

Du brauchst das Gefühl frei zu sein .. Niemand sagst Du , fängt Dich ein .. Doch es war total , liebe puur .. Manchmal frag ich mich .. warum Duuu ? Du hast mich 1000 mal Belogen Du hast mich 1000 mal Verletzt , ich bin mit Dir so hoch Geflogen ... Doch der Himmel war besetzt .. Du warst der Wind in meinen Flügeln .. Hab so oft mit Dir gelacht .. Ich würd dies alles wieder tuhn .. Suche Deine hand , such nach dir , manchmal in der Nacht fehlst Du mir .. Wer nimmt mich , wie du in den arm ? Wem Erzähl ich Dann , meinen traum ? Du warst der wind in meinen Flügeln .. hab so oft mit dir Gelaacht .. Ich würd dies wieder alles tuhn .. Wo bist du wenn ich von dir träum ? .. Wo bist du wenn ich heimlich wein ? ..

Papa, alle sagen ich habe so große Füße!" wein nicht mein Kind. Stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!

Wenn man die Geschichte der Bibel rückwärts betrachtet, handelt sie von einem obdachlosen Spinner, der solange Menschen mit unheilbaren Krankheiten infiziert, Leute erblinden lässt, Wein in Wasser verwandelt und seinen Brüdern das Brot nimmt, bis ihm in einer Strohkrippe Weihrauch, Myrrhe und Gold von drei bärtigen Königen gestohlen wird.

1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen. 2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett. 5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.6. Du achtest auf die Wettervorhersage. 7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von “Abenteuern” und “Schluss machen”. 8. Du hast weniger als 130 Ferientage. 9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als “schick angezogen”. 10. Du rufst die Polizei, weil diese Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen. 11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen. 12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht. 13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch. 14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. 15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen. 16. Du machst Nickerchen. 17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. 18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten, nicht sie lösen. 19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome. 20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein “ziemlich gutes Zeug” mehr. 21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück. 22. “Ich kann nicht mehr so trinken wie damals” ersetzt “Ich trinke nie wieder so viel.” 23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit. 24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst. 25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht “Oh Sch…”, wie ist das denn passiert?”

Ich laufe durch die Straßen und kann es immer noch nicht fassen, auf der Parkbank der Junkie der sich Drogen spritzt, am Straßenrand der Emo der sich qualvoll ritzt, der Typ der vor seiner Mum die Hand erhebt, das Mädchen, das um Gnade fleht. Die Bullen gehen vorbei und überhören jeden Hilfeschrei ! Schaffen Probleme aus der Welt? –Nein, sie wollen nur ihr verdammtes Geld, das Geld das nur Krisen schafft, das Geld das Menschen zu Tieren macht, der Grund warum Krieg existiert und Gewalt die Welt regiert ! Ich frage mich warum hilft diesen Menschen keiner das zu überstehen damit sie in Frieden von uns gehen? Warum lässt man sie allein` weiterhin im Regen wein´? Warum steht ihnen keiner nah und ist für sie da? Wird es euch nicht langsam klar? Dass alle Menschen unter dem selben Himmel leben, wir sollten uns die Hände geben, nach vorne schauen und uns vertrauen! Stadtdessen seid ihr von Hass erfüllt, von falschem Stolz umhüllt nimmt der Jugend die Perspektiven da sind die meisten grad mal 7! Und trotzdem wundert ihr euch noch: Das die jugend in diesem land zu grunde geht doch was ihr in eurem wohlstand überseht ist was dieser jugend wirklich fehlt

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen. Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor : Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3. Die Gebote sind deren 10 und nicht "circa 12". 4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang". 5 Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino". 6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. 8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 10. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch in den Achselhöhlen zu verteilen 11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. 12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. 13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! 14. Der "Freak im Kirchenschiff" ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren sicher nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!" 15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof

Du schaust mich an und siehst,dass ich wein, doch du drehst dich um und lässt mich allein... ♥

Essen bei Mc Donalds Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zulangweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ichdenke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." hmm... ;)

für was soll ich einen Menschen Lieben das ich am schluss wider verarscht werde und alleine da stehe & am ende bin ? - nein danke darauf kann ich scheißen ! lieber lebe ich mein Leben alleine & mir gehts gut & wein nicht wegen sowas !

Rotkäppchen in der türkischen VersionWar mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach lso korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf. “Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?” “Isch geh zu Oma Ayshe.” “Normal. Wo wohnt?” “Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten”. “Kenn isch. Gehs du links, nächste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör.” “Normal. Is korrekt.” Aber Wolf hat natürlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mützen von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft. “Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwöre. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?” “Nein.” “Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta”. Rotkapp is voll krass bös und guckt zu Oma Ayshe. “Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?” “Isch find nich”. “Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?” “Isch schwör, nein.” Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bös Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plötzlich geht Tür auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe. “Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?” “Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blöde Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was.” “Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?” “Krassn cool korrekt. Lass gehen.” Und Rotkapp lebt immer noch oder so.

Er: Warum hast du Schluss gemacht.? ._. Sie: Viele Gründe .. :/ Er Nenne mir einen Guten. ._. Sie: Wir Streiten sehr viel .. :/ ._. Er: Wegen zwei mal Streiten.? -.- du weist nicht wiso du Schluss gemacht hast.! -.- Sie: (wein) ._. Er: Ich werde mich dafür hassen was ich jetzt tun werde.! -.- Sie: ? ._. Er: Ich will dir reden und alles wieder Aufbauen *-* Sie: Wirklich du willst mir Nachlaufen.? ._. *-* Er: Für dich ist mir alles werd ICH LIEBE DICH.! *-* ♥ Sie: *-* ♥3

Die freundschaft ist wie der Wein je älter desto besser.

Wenn Gott verboten hätte, Wein zu trinken, würde er dann diesen Wein so herrlich haben wachsen lassen?

Sie wollen grausame Bilder auf Zigarettenpackungen kleben? Warum nicht Bilder von fetten Leuten auf McDonalds-Verpackungen? Warum nicht gefolterte Tiere auf Kosmetikprodukten? Warum nicht Besoffene auf Bier, Wein und Schnapsflaschen? Warum nicht geldgeile Politker auf Steuererklärungen? Wenn du dies auch so siehst drücke gefällt mir....

Seehr traurig ;( :Mama… Johnny hat eine Pistole in die Schule mitgenommen Er hat seinen Freunden erzählt, dass sei cool Und als er den Abzug betätigte Gab es einen lauten Knall Mama, ich war ein gutes Mädchen Ich tat, was man mir sagte Ich ging zur Schule und hatte nur Einser, ich hab sogar Gold bekommen Aber Mama, als ich an diesem Tag zur Schule ging, hab ich nie ‚Tschüss‘ gesagt Es tut mir leid, Mama, dass ich gehen musste, aber Mama, bitte wein nicht Als Johnny geschossen hat, hat er mich und jemand anderen getroffen Und das alles nur, weil er die Pistole von seinem großen Bruder bekommen hat Mama, bitte sag Papa, dass ich ihn sehr liebe Und bitte sag Chris, meinem Freund, dass er nicht nur ein Schwarm für mich war Und sag meiner kleinen Schwester, dass sie jetzt die einzige ist Und sag meiner lieben, guten Großmutter, dass ich auf sie warten werde Und sag meinen wundervollen Freunden, dass sie immer die besten waren Mama, ich bin nicht die Beste, ich bin nicht besser als die Anderen Mama, sag meinen Lehrern, dass ich nicht zum Unterricht komme Und vergiss das niemals zu tun Mama, warum muss es ich sein, niemand verdient das Mama, warne die anderen, Mama, ich bin ohne einen Kuss gegangen Und Mama, sag den Ärzten, dass ich weiß, dass sie es wirklich versucht haben Ich denke, ich hab sogar einen Arzt gesehen, der versucht hat, nicht zu weinen Mama, ich sterbe langsam mit der Kugel in meiner Brust Mama, bitte erinnere dich daran, dass ich mit den anderen im Himmel bin Mama, ich bin so schnell gerannt, wie ich konnte, als ich den Knall gehört hab Mama, bitte hör mir zu Ich wollte ins College gehen Ich wollte Dinge ausprobieren, die neu waren Ich denke, ich geh nicht mit Papa Auf diesen Ausflug in den Zoo Ich wollte heiraten Ich wollte ein Kind haben Ich wollte Schauspielerin werden Mama, ich wollte leben Aber Mama, ich muss jetzt gehen Die Zeit wird knapp Mama, sag meinem Chris Dass es mir leid tut, aber ich musste das Date absagen Ich liebe dich Mama, das habe ich schon immer Ich weiß, dass du weißt, dass es stimmt Mama, alles, was ich sagen wollte ist: „Mama, ich liebe dich“

Rotkäppchen für Mathematiker Es war einmal ein Mädchen. Dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind", argumentierte die Mutter, "werde kreativ, finde auf dem durch die Menge aller Waldwege bestimmten planaren Graphen die kürzeste Verbindung zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern durchlaufe Deinen Weg mit zeitlich streng monoton wachsender Bogenlänge!" Rotkäppchen vereinigte einen konvexen Kuchen und eine nichtleere Flasche Wein zu einer endlichen Menge, hinterfragte noch mal den Weg kleinster Länge und begann mit dessen Durchlaufung in der vorgegebenen Richtung. Im Walde schnitt ihr Weg den Weg eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes für die Großmutter und motivierte sie, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß in geeigneter Weise zu verknüpfen. Inzwischen machte der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich. Als Rotkäppchen sich dem Ort der Großmutter hinreichend genähert hatte, sagte sie: "Großmutter, warum hast Du so große Augen?" "Damit ich Dich visuell besser erfassen kann." "Großmutter, warum hast Du so große Ohren?" "Damit die Wahrscheinlichkeit der akustischen Wahrnehmung größer 0,975 ist." "Großmutter, warum hast Du so einen großen Mund?" "Damit der Durchmesser meines geöffneten Mundes mindestens dem des größten Tellers entspricht." Daraufhin macht sich der Wolf zur konvexen Hülle Rotkäppchens. Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Hause und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde, und er einen einfachen Lösungsalgorithmus fand. Er nahm sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Innern des Wolfes integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine Menge von Steinen großer Mächtigkeit addiert und seine Oberfläche wieder verschlossen. Er fiel in einen zylindrischen kartesischen Brunnen und mußte dort bleiben, bis seine Restmenge nur noch aus dem Nullelement bestand.

Bei drei Dingen lernt man den Menschen kennen: In der Liebe, beim Spiel und beim Wein.

Neue It - Sprüche XP ♥ -(jemand schießt mit Blume) Ey Mann Blum mich net an -(jemand umarmt dich ) Ey Mann Fick mich net an -(du gehst zum Arzt ) Ey Mann ich bin angeschwängert -(Freund hat Liebeskummer) Ey Mann wein mich net an -(Du fällst hin,zum Parkett) Ey Mann boden mich net an Ich hoffe euch hats gefallen , ihr könnt übrigens alle Gegenstände benutzen um solche Sprüche zu entwerfen VIEL SPAß :PPP :DDD ♥

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whiskey, der Deutsche Bier und der Italiener Wein? Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennen kann!

Junge : *Weint in seinem Zimmer*Mutter kommt rein : Was ist los ? Junge : Junstin Bieber ist gerade gestorben.. Mutter : Es ist doch nur ein Film ! Junge : Gerade des wegen !! *weiter wein*

wenn jemand lacht lach mit, wenn jemand weint wein mit, wenn jemand arbeitet guck zu .

Du bist ein richtiger jugo wenn . . . ? -Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst ? -Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast ? -Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. ? - Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Kuchenmesser schneidet ? - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "Kuha?e" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "?iba" in der Nähe ist! ? -Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw.dich "nicht warm genug angezogen hast" ? - Deine Eltern schalten immer um, wenn Liebesszenen im TV laufen... ? -Deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt:"Pamet u glavu" ? - Dein Nachname mit `i?`oder `a?` endet ? - Dein Onkel selbst Wein macht und er stärker ist als rakija ? - Wenn rakija Medizin für alles ist ? - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast ? - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen ? - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pe?enje und kola?i" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst ? - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat ? - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat ? - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. ? - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht ? - Dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." ? - Dir wurde nie von "Bienchen und Blümchen" von deinen Eltern erzählt, du hast dir alle Infos aus der BRAVO und deinen Freunden geholt... ? - Deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel ? - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist ? - Dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kaj? droht ? - Du zu jeder Musik, kolo tanzen kannst, selbst zu Rock ? - Du drei Stunden im Cafe sitzt ? - Unsere Fußballer die Deutschen mit 2:1 vom Feld schmeißen

(kleiner Junge fällt um) Hahaha OOPFERR hahahahaha (Junge heult) Jaja geh nur nach Hause und wein dich bei deiner Mami auus hahaha OoopfeerPapa halt die Fresse-.-

ich liebe dich nicht, weil du bist wie dich andere gerne hätten, NEIN - sondern wein du bist wie du bist!♥.

Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei seiner ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach seinem Rat, er meinte, immer einen Tropfen Wodka in ein Glas Wasser gebe, dann blieb er ganz ruhig. Nach der nächsten Messe lag ein Zettel in der Sakristei, auf dem stand: Lieber Pfarrer, hier ist der Bischof mit einem Feedback zu ihrer gehaltenen Messe (die folgenden Sachen sollten sich nicht wiederholen): -es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken -der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das klo -die Apostel waren nicht sieben, sie waren keine Zwerge und hatten es nícht auf die geile Braut Schneewittchen abgesehen -Jesus und die Apostel nenne wir nicht "J. C. and the Gang" -wir nennen Judas nicht "Hurebsohn" -Bin Laden hatte nichts mit Jesus` Tod zu tun -das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um sich den Nacken zu erfrischen -warum sie den Wein in einem Zug leer getrunken und in eine Zitrone gebissen haben, ist mir nicht klar -nehmen sie den Satz "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich, es ist nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei unter Achseln zu verteilen -die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN -Maria hat Joseph nicht mit Gott betrogen -die Tussi mit den kleinen Möpsen ist die Statur einer Nonne, sie müssen sie nicht küssen oder ihren Arsch liebkosen -der Freak im Kirchenschiff, der "an einem Pluszeichen so abhängt", ist Jesus -jener in der Ecke des Chores, den sie Schwulen und Transvestiten im Rock nannten, war übrigens ich Bitte geben sie das nächste mal einen Tropfen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof

Mit dem Alter ist es wie mit dem Wein, es muss ein guter Jahrgang sein!

Bitte lest es: Mama… Johnny hat eine Pistole in die Schule mitgenommen Er hat seinen Freunden erzählt, dass sei cool Und als er den Abzug betätigte Gab es einen lauten Knall Mama, ich war ein gutes Mädchen Ich tat, was man mir sagte Ich ging zur Schule und hatte nur Einser, ich hab sogar Gold bekommen Aber Mama, als ich an diesem Tag zur Schule ging, hab ich nie ‚Tschüss‘ gesagt Es tut mir leid, Mama, dass ich gehen musste, aber Mama, bitte wein nicht Als Johnny geschossen hat, hat er mich und jemand anderen getroffen Und das alles nur, weil er die Pistole von seinem großen Bruder bekommen hat Mama, bitte sag Papa, dass ich ihn sehr liebe Und bitte sag Chris, meinem Freund, dass er nicht nur ein Schwarm für mich war Und sag meiner kleinen Schwester, dass sie jetzt die einzige ist Und sag meiner lieben, guten Großmutter, dass ich auf sie warten werde Und sag meinen wundervollen Freunden, dass sie immer die besten waren Mama, ich bin nicht die Beste, ich bin nicht besser als die Anderen Mama, sag meinen Lehrern, dass ich nicht zum Unterricht komme Und vergiss das niemals zu tun Mama, warum muss es ich sein, niemand verdient das Mama, warne die anderen, Mama, ich bin ohne einen Kuss gegangen Und Mama, sag den Ärzten, dass ich weiß, dass sie es wirklich versucht haben Ich denke, ich hab sogar einen Arzt gesehen, der versucht hat, nicht zu weinen Mama, ich sterbe langsam mit der Kugel in meiner Brust Mama, bitte erinnere dich daran, dass ich mit den anderen im Himmel bin Mama, ich bin so schnell gerannt, wie ich konnte, als ich den Knall gehört hab Mama, bitte hör mir zu Ich wollte ins College gehen Ich wollte Dinge ausprobieren, die neu waren Ich denke, ich geh nicht mit Papa Auf diesen Ausflug in den Zoo Ich wollte heiraten Ich wollte ein Kind haben Ich wollte Schauspielerin werden Mama, ich wollte leben Aber Mama, ich muss jetzt gehen Die Zeit wird knapp Mama, sag meinem Chris Dass es mir leid tut, aber ich musste das Date absagen Ich liebe dich Mama, das habe ich schon immer Ich weiß, dass du weißt, dass es stimmt Mama, alles, was ich sagen wollte ist: „Mama, ich liebe dich“ Bitte Gebt das hier weiter Ich wäre glücklich, wenn ihrs machen würdet Bitte tretet es nicht mit Füßen Wenn ihr es weitergebt Werden manche Leute vielleicht weinen Aber behaltet es in eurem Herzen Für die Leute, die nicht die Chance bekommen haben, ‚Tschüss‘ zu sagen. Jetzt habt ihr zwei Möglichkeiten: 1. Klickt „Gefällt mir“ und zeigt, dass es euch nicht egal ist 2. Ignoriert es und ihr habt nur bewiesen, dass ihr hartherzig seid

DU BIST KROATE WENN... ….du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst ….du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast …deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Kuchenmesser schneidet …du die größten Sandwiches in der Schule hast …."Kuhače" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "šiba" in der Nähe ist! ….du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw. dich "nicht warm genug angezogen hast" …deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt: "Pamet u glavu" …dein Nachname mit `ić`oder `ač` endet …dein ujko selbst Wein macht und er stärker ist als rakija ….wenn rakija Medizin für alles ist ….deine Baba nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast …wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen ….du zu deiner Baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pečenje und kolači" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst …deine Baba immer pita macht …man dich als Kind im LAVOR gebadet hat …du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. …niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht …dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." …deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel …du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist …dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kajš droht …du zu jeder Musik, kolo tazen kannst, selbst zu Rock …du drei stunden im Cafe sitzt …dein Tata nur Pršt, pečenica und kiseli kupus mit Brot isst. …wenn dein Namenstag im Dorf mehr gefeiert wird als dein Geburtstag …ihr zu fast jeder Mahlzeit Brot isst …wenn deine Eltern Mercedes, Bmw oder Audi fahren …du als kleines Kind schon Goldschmuck geschenkt bekommst.... …ein Essen ohne Fleisch kein essen ist …man mindestens ein Haus dort hat - Du bist Kroate wenn du das liest und merkst, dass da was Wahres dran ist :D

nein.. es ist ja nicht so dass du mir weh tust, wie du mich ignorierst.. ich wein die ganze nacht zum spaß durch.. ♥...

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern... Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. DasVergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist... "Hiere Bechellung hippe." Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zulangweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?" "Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht. "Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?" "Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." Oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?" "Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die..." "Klein, Mittel, Groß?" "Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15." Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale. "Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!"

Es war einmal und ist nicht mehr...ein ausgestopfter Teddybär. Er trank viel Wein und ass viel Brot...und als er starb, da war er Tod.

A: Wie viel kostet ein Burger? B: 1 EURO A: Wie viel kostet ein Cola? B:1 EURO A: Wie viel kostet deine Handynummer? B: 1 EURO A: Wie viel kostest du für eine Nacht? B: 1 EURO A: Wie viel kostet dein Auto? B: 1 EURO A: Wie viel kostet die ganze Welt? B: 1 EURO A: Scheiße, i hob nur 90 cent daa *wein* xD

Du bist Yugo wenn. - Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst - Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast - Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. -deine Eltern noch immer Jebo te TITO sagen!!! - Deine Mutter selber Brot backt und sie die 5cm dicken Scheiben mit einem riesigen Kuchenmesser schneidet - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast - Dein Nachname mit `ic` endet - Dein Onkel selbst Wein macht und er stärker ist als rakija - Wenn rakija Medizin für alles ist - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast - Du bei jedem zweiten Wort fluchst ( jebo te...) - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: ``Supa, sarma, pecenje und kolaci`` gibt und sauer wird wenn du nicht alles aufisst - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht - Deine mama dich stoka nennt - Dein tata dir erzählt, kad sam ja bio u tvojim godinama - Dein Vater dich fast bei jedem Wort budala nennt - Deine Eltern dich ``sine`` nennen egal ob Junge oder Mädel - Du hast entweder eine Kassette oder ein Video von Lepa Brena - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist - Dein Vater/Deine Mutter dir mit kajs droht - Du zu jeder Musik, kolo tazen kannst, selbst zu Rock - Du drei stunden im Cafe sitzt - Du aus der haustür rausgehst deine Mutter zu dir sagt ...pamet u glavu!!!! und pazi promaja, zagrni se! - Du Brot zu allem (sogar zu Pommes und Spaghetti) isst" - Wenn es ``Supa, sarma, pecenje und kolaci`` an jedem dir nur erdenklichen Fest zu essen gibt. (dein Leben lang!) Wenn du jetzt lachst und merkst das da was wahres dran ist dan drück auf gefällt mir ^^

DAS sind wahre Männer (!!!): nach-dem-kotzen-weitersäufer achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller polizisten-duzer geisterfahrer-überholer ventilator-mit-dem-finger-stopper stahlseil-bungeespringer russenmafia-bescheisser nymphomaninen-befriediger uhu-als-gleitgel-nutzer nordpol-camper hochzeitstag-vergesser sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker bei-download-reset-drücker die-pille-durch-smint-ersetzer wein-mit-schnaps-verdünner e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher 3-liter-blutspender peperoni-mit-tabasco-abschmecker hooligan-schubser im-bett-erster-brüller an-tankstellen-raucherbank-ohne-maske-überfaller tanklastzug-ausbremser

Wasser oder Wein? Bin ich dreckig oder hab ich durst???

Bitte lest es:Mama Johnny hat eine Pistole in die Schule mitgenommen Er hat seinen Freunden erzählt, dass sei cool Und als er den Abzug betätigte Gab es einen lauten Knall Mama, ich war ein gutes Mädchen Ich tat, was man mir sagte Ich ging zur Schule und hatte nur Einser, ich hab sogar Gold bekommen Aber Mama, als ich an diesem Tag zur Schule ging, hab ich nie ‚Tschüss‘ gesagt Es tut mir leid, Mama, dass ich gehen musste, aber Mama, bitte wein nicht Als Johnny geschossen hat, hat er mich und jemand anderen getroffen Und das alles nur, weil er die Pistole von seinem großen Bruder bekommen hat Mama, bitte sag Papa, dass ich ihn sehr liebe Und bitte sag Chris, meinem Freund, dass er nicht nur ein Schwarm für mich war Und sag meiner kleinen Schwester, dass sie jetzt die einzige ist Und sag meiner lieben, guten Großmutter, dass ich auf sie warten werde Und sag meinen wundervollen Freunden, dass sie immer die besten waren Mama, ich bin nicht die Beste, ich bin nicht besser als die Anderen Mama, sag meinen Lehrern, dass ich nicht zum Unterricht komme Und vergiss das niemals zu tun Mama, warum muss es ich sein, niemand verdient das Mama, warne die anderen, Mama, ich bin ohne einen Kuss gegangen Und Mama, sag den Ärzten, dass ich weiß, dass sie es wirklich versucht haben Ich denke, ich hab sogar einen Arzt gesehen, der versucht hat, nicht zu weinen Mama, ich sterbe langsam mit der Kugel in meiner Brust Mama, bitte erinnere dich daran, dass ich mit den anderen im Himmel bin Mama, ich bin so schnell gerannt, wie ich konnte, als ich den Knall gehört hab Mama, bitte hör mir zu Ich wollte ins College gehen Ich wollte Dinge ausprobieren, die neu waren Ich denke, ich geh nicht mit Papa Auf diesen Ausflug in den Zoo Ich wollte heiraten Ich wollte ein Kind haben Ich wollte Schauspielerin werden Mama, ich wollte leben Aber Mama, ich muss jetzt gehen Die Zeit wird knapp Mama, sag meinem Chris Dass es mir leid tut, aber ich musste das Date absagen Ich liebe dich Mama, das habe ich schon immer Ich weiß, dass du weißt, dass es stimmt Mama, alles, was ich sagen wollte ist: „Mama, ich liebe dich“ Bitte Gebt das hier weiter Ich wäre glücklich, wenn ihrs machen würdet Bitte tretet es nicht mit Füßen Wenn ihr es weitergebt Werden manche Leute vielleicht weinen Aber behaltet es in eurem Herzen Für die Leute, die nicht die Chance bekommen haben, ‚Tschüss‘ zu sagen. Jetzt habt ihr zwei Möglichkeiten: 1. Klickt „Gefällt mir“ und zeigt, dass es euch nicht egal ist 2. Ignoriert es und ihr habt nur bewiesen, dass ihr hartherzig seid

anruf mit dem handy A: wo bist du? B: ich weiß es nicht A: wie du weißt es nicht? B: na, ich hab keine ahnung *wein* bitte hilf mir A: ok keine panik, sag mir einfach was du siehst B: ich ähmm, sehe mein bett A: alter, du bist in deinem zimmer B: achso, DANKE XD

Moses klopfte an einen Stein, sofort wurde das Wasser zu Wein. Ganz anders ist es bei uns hier, da heissts "Mädel hol noch ein Bier" ^^

Ich Liebe es mit Wein zu kochen,manchmal gebe ich ihn sogar ins Essen!!!!

Besten freunde= früher: ''Angsthase!!''-''BIN ICH NICHT!!'' - '' Angsthase!!'' .*wein*...-'' mama er hat ........'' heute: '' Fick dich du Hurenshohn das hat wehgetan!!''- '' jaja mag dich auch ''

Mc Drive Am meisten Spass macht Essen im Auto ! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? - Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung weiß ich allerdings, dass sich die Stimme (männlich? - weiblich?... wohl eher männlich!) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN !" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des Mc-Knecht`s vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung ?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r ?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal ! Ja, ich nehme einen." "Schieß ?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu ?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes ?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Wenn`s geht zu je einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: - Ja. - Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes ?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996`er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht anders." PIEP ! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen ! Ich will den Triumph!Zeit also für`s Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!".

Lieber richtig vögeln und Wein saufen als blöd warten und Tee trinken :-))

Bei McDonalds Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderenEnde dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ichdenke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."